存1元送彩金优惠 用正念养育熊孩子,实现滋养式成长

2020-01-09 15:30:15 来源: 网络

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作者:黄安安(爸妈内参主笔)

01

很多朋友都对安妮说,如果我家那个熊孩子能跟李涵一样,让我再生一打都乐意。

安妮的儿子李涵今年6岁,待人接物彬彬有礼,外出游玩主动照顾小伙伴,在幼儿园里更是老师的好帮手。

当然,我也见过李涵发脾气的时候。

在商场里看中了喜欢的玩具,赖在原地不肯走。

再三询问妈妈后,索性一屁股坐在地上撒泼打滚,过路人无不侧目。

安妮倒也不恼,只是蹲下身和他说话,让我先去别处逛逛。大概20分钟后,母子俩开开心心地朝我走过来。

我悄悄问安妮:

你行啊,小孩情绪这么大都压得下去,赶紧传我两招,回去好对付我家娃娃。

安妮瞥了我一眼,说:

亲,我不得不纠正你的用词。第一,孩子的情绪不是被压下去的,而是被化解的;第二,孩子不是用来对付的,是要我们精心养育的。

我愣了一会儿,听安妮继续讲:

好多人问我,怎么能把李涵教得这么好?我的回答只有四个字:正念养育。

学了这么多年心理学,这是我认为既接地气又有实效的方法。而且,我自己在陪他长大的过程中,也得到了滋养。你知道的,我以前的情绪多暴躁。

想起朋友们还打趣安妮,就是因为暴脾气才去读心理学,我忍不住笑了。诚然,安妮这几年改变良多,还成了有口皆碑的咨询师。

那天分别时,安妮推荐了一本书给我——卡巴金博士夫妇合著的《正念父母心》。

这不是我第一次听到正念对于孩子的重要性。

之前就听美国的朋友说,在硅谷的创新学校,孩子们每天都有30分钟的正念训练,作为日常学习的一部分。

大量研究表明,在正念养育下的孩子比一般孩子更具高情商,而且由于他们的情绪都能得到有效疏导,成长过程很少会留下心理阴影,长大后也不会带着幼年的心灵创伤过日子。

02

带着好奇心翻开了这本书,我竟收获了满满的感动。

卡巴金博士被誉为“正念养育”的祖师爷,在《正念父母心》一书中,他告诉读者怎样用正念训练,来帮助自己做好父母的角色。

在养育孩子的同时,也不断滋养自己。

在全书第一章,他提出正念养育的特质:专注、如实观察、觉知当下,不加评判,开放而且接纳。

最重要的是,始终有爱伴随。

我想到了曾与邓丽君、翁美玲齐名的著名歌手陈美龄。

她在盛名时退出香港娱乐圈,赴多伦多大学攻读儿童心理学,后来继续深造,获得斯坦福大学的教育学博士学位。

这期间,她抚育了三个儿子,如今孩子们相继考入斯坦福大学本科。

这位明星妈妈是正念养育的代表人。

她说,比起拿到博士学位,三个孩子给她带来的成长更多。

大儿子上小学时,有一回测验考不好,骗妈妈考卷还没发,但是陈美龄在他的书包里找到一张70分的考卷。

她问孩子:“你为什么要说谎呢?”

孩子答道:“因为我考得不好。”

那一刻,陈美龄觉得心被戳痛了。她告诉孩子:

不管你考得好不好,无论你是个怎样的孩子,你都是被妈妈深爱的,没有必要说谎。

因为你撒了一个谎,就要撒更多谎话来圆,越来越脱离真实的自己,也会和妈妈的关系越来越远,这是妈妈不愿意看到的。

孩子闻言大哭,母子俩就这样一边互相诉说,一边紧紧拥抱。

从那以后,孩子遇到什么事情,都会和父母坦诚沟通。

在她遇到挫折时,孩子们也会站出来支持她。陈美龄说,在三个孩子的养育过程中,她有过多次类似的体验。

每一次,在有笑有泪的交流后,母子间愈发亲密,她也感受到了深深的爱和内在力量的增强。

在和孩子相处的过程中,她一直带着理解,不比较,不评判,让孩子感受到妈妈无条件的爱,得以快乐成长。

同时,她也因为孩子们的鼓励,勇敢追寻自己的梦想,成为众人羡慕的“斯坦福妈妈”。

正念养育带来的滋养式成长,是亲子沟通的良性循环结果。

陈美龄和她三个学霸儿子

03

我也曾听安妮说过一个案例。

乐乐的妈妈接到老师投诉,说他不听老师的话,成绩也一塌糊涂。

乐乐的妈妈说,打也打了,骂也骂了,不管用。她只好带着孩子求助于安妮。

安妮观察到,当妈妈在说话时,乐乐不时偷偷瞄一眼妈妈,很在意她的神情变化。询问之下,她找到了问题的根源。

原来,乐乐的爸爸常年在外经商,家里只有母子俩。妈妈对乐乐的期望很大,总担心他跟不上其他小伙伴,从小就给他报各种兴趣班。

乐乐入学后的成绩不错,可越读越差,妈妈也越来越失望,每天做作业都忍不住发飙。

安妮对妈妈说:

我明白你一个人带着乐乐不容易,可是在照顾好他之前,也请你呵护自己的情绪。

你的焦虑会传染给孩子,你给孩子的期望变成了他的压力,这么惶恐的孩子,怎么可能学得好呢?

安妮建议妈妈运用《正念父母心》所教的方法,试着和乐乐建立新的养育模式。

卡巴金博士说,许多父母习惯以“管教”对待亲子关系。

但是,管教更多体现的是单项的责任,父母长期以承担责任的方式与子女沟通,压力极大,也损耗彼此的心力。

于是,管教就变成了“父母管,孩子叫”。

04

我们明明全心全意地爱着孩子,也读过许多亲子教育书籍,为什么在养育过程中,还总是偏离了爱的初心?

卡巴金博士说,三大原因导致亲子关系出现危机:

1. 对孩子有预设的期望

卡巴金博士认为,父母对孩子有期望,这么做是没有恶意的。

有些期望是有益的,可催化出重要的机遇。

但是,有些期望会限制孩子,甚至引起孩子和自己不必要的痛苦。

他在书中指出,通常紧随着期望而来的,是我们对某件事情的评判。

父母期望孩子应该把事情做好,或者按照预设的要求去做,如果孩子没有做到,我们便会失望。

在此时,孩子的内心会感知到父母的评判,他会觉得尴尬、委屈、力不从心。

长期生活在这个模式下的孩子,会变得小心谨慎,为了迎合父母的期待而努力。

2. 没有和孩子换位思考

在卡巴金博士看来,许多父母没有将孩子视为独立的个体,存在掌控意识,强行输入他们的意愿,却忽视了孩子的感受和需求,没有和他进行换位思考。

导致的后果是,孩子感觉被忽视和冷落,心灵有可能留下了匮乏的伤痕。

其实,当父母站在孩子的角度思考问题,是对孩子的尊重,也是有效沟通的一种重要技巧。

在孩子的成长过程中,父母的角色是支持者和陪伴者,而不是支配者。

通过换位思考,孩子的真实需求能被父母感知,并做出适当的回应。

3. 不懂得向孩子道歉

卡巴金博士在书中谈到,许多父母在孩子面前树立权威形象,害怕一旦向孩子道歉,便会在他面前失了威信。

但是,有错不认的父母,在孩子眼中才会毫无信任可言。当孩子对至亲的父母失去信任,亲子关系便会偏离爱的轨道。

如果一件事情引起了冲突,双方肯定都有责任。

父母应该找恰当的时机,与孩子一起分析前因后果,如果确实是父母做得不对,先向孩子道歉,指出自己的错误。

然后,再和他探讨:如果下次遇到同样情况,我们要怎样解决?

正念养育秉持的是爱的觉知,父母不再隔着自身的恐惧、期待的面纱看待孩子,因而能够看清孩子的需求,明白自己该做些什么。

通过与孩子互动,也能够照见自己的真实情绪,学会如何处理困境,增强内在的力量,实现互相滋养式的成长。

05

卡巴金博士在书中提出以下建议,帮助父母带着正念养育孩子:

1. 怀着同理心和孩子联结

同理心,是努力从孩子的观点来看事情。

了解他的感觉和体验,觉知每一刻发生的现象,包括觉知自己的感受,怀着同情心与孩子同在。

当孩子喜悦、哭泣、悲伤、需要拥抱时,同理心会为父母的内在心灵撑开一个足够的空间,稳稳接住孩子的情绪,自然而然做出回应,以爱联结。

孩子由此感知到的是:我的感受很重要,而且爸爸妈妈与我感同身受。我可以尽情表达内心的真实想法,这是很安全的。

父母由这样的互动也可以学到接纳和开放的态度,逐渐成为更具同理心,更有力量支持孩子的人。

2. 正念碰触,让孩子真正感受到爱

卡巴金博士说,碰触是一种让我们知道自己并不孤单的方法。

它是一种联结,由此会产生觉知。我们用所有的感官碰触:视觉、听觉、嗅觉、味觉和触觉。

孩子通过拥抱、亲吻、依偎、轻轻摇晃、哼唱、凝视等充满爱的正念碰触,得以唤醒体内的联结感,认识到自己与他人。

他会因此认识到,自己的感受受到父母的尊重和接纳,他是被深爱着的。

同时,父母也会通过与孩子的正念碰触,沉浸于舒缓、安静、轻松、有爱的氛围里。

孩子在那一刻带给父母的滋养,感觉就像爱的信号发出去后又弹回来。

3. 情绪失控时,以正念开启心智

当父母情绪失控,脑海里听不进任何话语,身心失去平衡,还可能波及无辜的孩子。

这个时候,父母需要刻意停下来,停在这一刻。

如实承认并接受情绪的存在,将觉知融入呼吸,认识到自己在这个解决眼前困境的当下,要避免用失控的愤怒来反应,以免情况更恶化。

当情绪稍微退位,解决问题的空间才会出现。正念提供一个过程,让父母觉察到自己情绪的起伏,刻意停下来,尽可能扎根在身体和呼吸之中。

通过观照自己,内在空间被扩大,心智由此开启,父母会以更智慧的心态来回应孩子,一起探讨更好的解决方案,与孩子达成共识。

《正念父母心》如今成了我的枕边读物,每每翻阅,总有感动。

卡巴金博士夫妇将多年的实践经验融入这本书,字里行间皆是爱。

如博士所言,养育一个孩子,就像进入一段长达十八年的禅修营,孩子就是最好的禅师,不断以各种难题考验父母的智慧,激励父母成长。

同时,孩子犹如明镜,帮助父母照见真实的自己。

愿我们都能带着正念做父母,让亲子关系变成共同成长的美好恩典。

作者简介:黄安安,富书签约作者,85后,广东人。白天金融狗,晚上文艺女。大学中文系毕业,坚信此生与文字结缘是幸福。写作是一场深刻的疗愈,愿你我都得以救赎,简书@沁湖边的花儿。本文首发爸妈内参(id:shenduwenhua)


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